Recopilacion de los mejores chistes de la red...(II parte)

Oración del cibernauta.
Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a
nosotros tu hipertexto; hágase tu conexión, así en lo real como en lo
virtual. Danos hoy nuestro download de cada día; y perdona el café sobre el
teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión; y líbranos, Monitor, de todo los virus. Amén.


¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
Viuda.


Había una vez una pareja en el bosque y se
encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo.
Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo ¡esto si
funciona!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno
le dice al otro: a ver baila el trompo y el otro le contesta: no sabo. El otro
le dice: no se dice no sabo se dice no sepo. En ese momento una señora estaba
escuchando la conversación de los niños y les dice: no se dice ni no sabo ni
no sepo. Los niños le preguntan: entonces ¿cómo se dice? La señora les
contesta: no sé, y los niños le dicen: entonces por que se mete en lo que no
le importa.


Una pareja de esposos discutía airadamente en la
calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!. El señor hace señas a un taxista que
se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice: Ya ves..., ¡no vales nada!


Nuevo Dicionario:

POLINESIA: Mujer policia que no entiende razones

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos

DECIMAL: Pronunciado equivocadamente

BECERRO: Observar una loma o colina

TELEPATIA: Aparato de T.V. pra la hrmana de mi mamá

BERMUDAS: Observar a los que no hablan

TELON: T.V. de 50 pulgadas o más

ANOMALO: Hemorroides

BENCENO: Los que los bebes miran cuando toman leche.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse

DIADEMAS: Veintinueve de febrero

DILEMAS: Háblale más

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos

DIOGENES: La embarazo.

MANIFIETA: Juerga de cacahuete (mani)

MEOLLO: Me escucho.

ONDEANDO: Sinonimo de dontoy

TALENTO: No es rapido

NITRATO: Frustracion superada

PLATON: Plato grande.

REPARTO: Mellizos

SILLON: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon

SORPRENDIDA: Monja Corrupta.


Oiga, usted como se llama?
-Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Moishe fue donde el rabino para aconsejarse ya que tenia

problemas con su mujer.
-Tengo problemas con mi mujer.
-¡Pues divorciate!
-No puedo, yo la quiero.
-¡¡Pues entonces quedate con ella!!
-No puedo, no la aguanto.
-¡¡Pues dejala!!
-No puedo, estan los chicos.
-¡¡¡Pues sigue con ella!!!
-¡¡Es que ya no puedo ni verla!!
-Bueno mira, te aconsejo que te conviertas al catolicismo.
-Pero, ¿por que?
-Pues asi molestarás al cura y a mí me dejarás en paz.

[size=12]El empresario mas eminente que
haya existido fue Noé. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación.

Conversaban dos hombres en un bar
cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella
en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.


Un motorista de la Guardia Civil ordena detener a un
coche que circulaba a gran velocidad. El agente se acerca a la ventanilla y
dice:
- Buenos días, ¿se ha dado cuenta de que iba usted a
180 km/h?
- Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me
fijo en las señales, responde el conductor.
- ¿Me permite su carnet de conducir?
- No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a
dos ancianas.
El guardia civil se pone serio:
- ¿Me enseña los papeles del coche?
- Es que no es mío, lo acabo de robar.
- Mire en la guantera, quizás estén ahí.
- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
- ¿Qué pistola? pregunta el agente con recelo.
- Hombre, la pistola con la que maté a la niña que
llevo en el maletero...
El guardia, asustado, retrocede hacia su moto y, por la
radio, pide refuerzos. Inmediatamente, se presentan varios coches de la Guardia
Civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
- Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?
- No faltaba más, aquí tiene usted.
-¿Los papeles del vehículo?
- Por supuesto, tenga usted.
- Ahora, con mucho cuidado, ¿podría abrir la guantera?
- Claro...
El hombre abre y se ve la guantera vacía.
- Ahora, por favor, abra el maletero.
El conductor sale del coche, abre el maletero y, cómo
no, éste está completamente despejado.
- Perdone, pero no entiendo nada: hemos venido
urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía
sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola
en la guantera, un cadáver en el maletero...
Entonces, el conductor le interrumpe:
- ¡No me diga más! Seguro que también le han dicho
que conducía con exceso de velocidad, ¿verdad?

¿Por qué separado se escribe todo
junto, pero todo junto se escribe separado?

Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?

Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los
zurdos?

¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?

Si una persona es atropellada en el mundo cada 5
minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tantos porrazos?

Si la alberca es honda, ¿el mar será toyota?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para
qué trabajamos?

¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si por
delante también llueve?

¿Dónde quedaría la otra mitad de Oriente Medio?

¿Hasta donde se lavarán la cara los calvos?

¿Por qué al planeta le llaman Tierra, si tiene tres
cuartas partes de agua?

Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan
popular?

¿Por qué le llamarán medio ambiente?, ¿será que ya
destruimos la otra mitad?

¿Por qué le llaman héroe al que no tuvo tiempo de
correr?


EXAMENES Y SUS RESPUESTAS CURIOSAS

¿Quién no ha hecho exámenes ?
Aquí tenemos unas cuantas respuestas curiosas...

- Los cuatro evangelistas.
Los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

- La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

- Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

- ¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como
las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que
producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

- Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

- Circulo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

- Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí este número es primo porque creo que no hay ningún número que
dividido por este número que es 2639 nos dé exacto. Si usted ve que esta mal
lo corrija.

- Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas.
De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernación mala
y la gente no se enteró. Después de Mendel, dos personas descubrieron lo mismo
que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del homo sapiens. A partir
del 570 y hasta el 1200 el homo habilis. A partir del 1200 y hasta
aproximadamente el 1700 el homo habilis y después, hombres normales.

- El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.

- Marco Polo.
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América y que lo
consiguió.

- Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los
cubos.

- Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio.

- La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.

- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo
digo aproximado porque no me he traído el metro).

- Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde
el omoplato hasta la rótula.

- El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

- Aves prensoras.
Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucha agua. Tienen
bonitos coloridos, como el cuervo.

- Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.

- Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos.

- Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

- Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido cloac,
cloac.

- Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

- Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

- Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.

- ¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?
Centauros.

- Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.

- Antibióticos.
Alcohol, algodón y agua oxigenada.

- Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.

- Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

- La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la
lujuria.

- Que río pasa por Viena.
El Vesubio azul.

- Fases de la luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

- Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

- Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.

- El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Un hemano le dice alarmado al pastor:
- ¡Pastor! ¡¡En el culto de esta mañana me robaron
el reloj y la billetera!!
- ¡Aleluya! -dice el pastor- ¡¡Por fin estamos
atrayendo pecadores!!

Hablan dos pastores:
- Nuestra iglesia se parece mucho a la iglesia
primitiva... tenemos viento recio, fuego y hombres que no se callan...
- ¡Qué más quiere! Tienen todo el poder. Aparte,
hombres que jamás dejarán de predicar...
- Me entendió mal. Quise decir que la iglesia no tiene
techo, que se nos incendió el púlpito y que los hermanos viven murmurando unos
de otros...

Pregunta: ¿Cuántos pentecostales se necesitan
para cambiar un foco?
Respuesta: Diez. Uno para cambiarlo y nueve para orar en contra del espíritu de
oscuridad.
Pregunta: Y...¿cuántos calvinistas?
Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá. Los
calvinistas no cambian focos. Simplemente leen las instrucciones y oran por que
la bombilla sea la escogida para encenderse.
Pregunta: Y...¿cuántos tele evangelistas?
Respuesta: Uno. Pero para que el mensaje de la luz continúe, envíe su donativo.
Pregunta: Y...¿cuántos ateos?
Respuesta: Por lo menos diez, ya que tienen que reunirse para debatir si
verdaderamente el foco existe o no.
Pregunta: Y...¿cuántos católicos?
Respuesta: Ninguno, estos siempre usan velas.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré
100 veces más.

La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.


Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.

El niño a su papá:
- ¡ Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- Y que les dijiste hijo?
- Que no estabas

El presidente de una empresa le
dice a su gerente general: el lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el
cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna el personal en el patio de
la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso
entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción :
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre
la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos
al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a
ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá
desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser
presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las
siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "
bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el
comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.



Una señora de unos 50 años de edad que visitaba
una exposición de pintura. contemplaba cada cuadro con admiración hasta que al
llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿y a esto le llaman arte?
y le contesta un edecán del lugar
- no señora, a eso le llaman espejo.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos
meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a
esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Pues, págueme ahora mismo!

Llama alguién por teléfono a una casa y dice: ¿Esta Consuelo?
Y le responden: Claro, con suelo, con paredes y con techo.