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Recopilacion de los mejores chistes de la red...

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Recopilacion de los mejores chistes de la red...

Mensaje por Admin Jonh93! el Mar Jul 22, 2008 1:09 pm

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala
suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus
nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.



Dos mercaditos volando En eso un mercado mira al
otro y le dice:
Pero los mercados no vuelan!
Es que nosotros somos supermercados


Los viejos en vez de tener espermatozoides tienen
espermatozauros




Era tan pero tan ....

.. negra, que en vez de dar a luz,

dio un apagón.

.. feo, que con su foto, le

obligaban a tomar la sopa al cuco!

.. bizco, que las lagrimas le caían

por la espalda.

.. viejo, que cuando era joven el arco iris era
blanco y negro.

.. fea, que la atropello un coche y quedo mejor.

.. cabezón, que le tenían que tejer los sweters
puestos.

.. honrado, que cuando encontró un trabajo, lo
devolvió.

.. flaca, que no se sabia si iba o venia.

.. alto, que en vez de tomar café con leche,
tomaba café con dios.

.. feo, que cuando nació lo metieron en una
incubadora con vidrios
polarizados.

.. feo, que cuando chupaba un limón, el limón
le hacia gestos a el.

.. fea, que cuando nació, la madre no sabia si
quedarse con ella o
con la placenta.

.. fea, que no podía dormir, porque cuando venia
el sueño, lo
espantaba.

.. pobre, que en lugar de sacar la basura, la
entraba.

.. feo, que le dolía la cara.

.. viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía
estaba enfermo.

.. fea, que la única vez que le silvaron, se dio
vuelta y la piso
un tren.

.. feo, que los ratones le comieron el documento
y dejaron la foto.

.. feo, que a los 3 meses aprendió a caminar,
porque nadie lo
alzaba.

.. feo, que cuando nació, el doctor en lugar de
felicitar al
padre...lo golpeo.

.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro al
aire... si vuela es
murciélago.

.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro en el
agua... si nada es
cocodrilo.

.. feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez
de a las doce se
iba a as diez menos cuarto.

.. feo que su mama en vez de darle el pecho, le
daba la espalda.

.. viejo aquel pueblito, que los semaforos eran
en blanco y negro.

.. fea/o que la/o rajaron del tren fastama porque
asustaba
demasiado.

.. flaca que cuando se tomaba le cafe muy
caliente se le calentaba
la ropa.

.. tonto que para darse vuelta en la cama, se
paraba.

.. tonto que en el día del padre, le regalaba
flores al cura.

.. chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba
chispas.

.. delgada que se comio una lata de frijoles y
parecia un rosario.

.. vago, que iba a cazar caracoles, y se le
escapaban de las manos.

.. feo que asustaba hasta los ciegos


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar
mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la
copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde
al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que
se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me
vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se
toma mi veneno.


Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:

Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!



A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.



Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no
sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones,
etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto
se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la
torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo,
entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.



¿Cuál es el colmo de ser vago?

Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.



Pepito le pregunta a su maestra:

Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.


¿Quién es el hombre más manso del mundo?

El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.


Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:

¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!


Primer acto: Sale un teléfono sangrando.

Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.



EL DEL HOMBRE TAN BRUTO, TAN BRUTO QUE LE HICIERON UN EXAMEN DE SANGRE... Y ¡LO
PERDIO!????



HABIA UN HOMBRE TAN FLACO TAN FLACO QUE UN ZANCUDO LO PICO

EN LA ESPALDA Y LE SALIO LA RONCHA EN EL PECHO...

[/size]-EN UNA OCASION UNA MAESTRA DE PRE-ESCOLAS ESTABA ENTREGANDO

CADA NIÑO A SU PADRE A LA SALIDA DE LA ESCUELA. MUCHAS PERSONAS ESPERABAN A SUS NIÑOS SALIR. YA CASI NO HABIA NADIE CUANDO LA MAESTRA SE ACERCA A UN ROBUSTO
SEÑOR QUE ESTABA RECOSTADO EN LA PUERTA, COMO ESPERANDO ALGO Y LE DICE: ¿SEÑOR, USTED TAMBIEN ESTA ESPERANDO UN NIÑO? Y EL LE RESPONDE: NO SEÑORITA, ¡YO SOY ASI GORDITO!



Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería
suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo
sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo
salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted
salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.


Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.



Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito,
en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero
asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir
de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente
estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y
vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una
señal de Dios. La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está
completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios
quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó
la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y
se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora
toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El
hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.


Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana

y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame
mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que
lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el
soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.


Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables

golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una
bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un
camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo,
me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y
cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno
con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión
puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco
exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la
vaca, el caballo y la nave espacial!


Este era un manicomio lleno de locos, todos haciendo algo. De

pronto un loco se levanta y dice:

Yo soy el enviado de Dios.
Otro se levanta y dice:
¡No mentiroso! ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y se levanta otro:
Yo soy el enviado de Dios.
Y así todos se comenzaron a pelear entre ellos, cada uno diciendo lo mismo. De
pronto alguien gritó aún más fuerte y todos escucharon:
Tranquilos, no sé que les pasa, ¡Porque yo no he enviado a nadie!


¿Cuál es el colmo de una funeraria?

Que el negocio este muerto.



Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.


¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.



Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta
escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al
terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió
iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la
situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y
le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted
me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado
el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen
desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?


Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?

A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.


¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.



¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Eres la única mujer de mi vida.
Adan.

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